?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Jan. 27th, 2019

Самые честные эмоции

Когда попадаешь в экстремальную ситуацию, когда понимаешь, что стоишь на пороге кардинального изменения собственной жизни ... все чувствуется острее. Все эмоции ярче. Они смешиваются. И чередуются с бешеной скоростью. И вроде головой понимаешь, что все меняется, но именно сейчас ты к этому не готов. Не ждал. Не думал. И вот вот все должно случиться. И тут приходят мысли. Самые первые. Самые ранние. Самые правильные. И только они помогают понять, чего же человек хочет на самом деле.

Чаше всего этого понимания в жизни мы не достигаем. И пытаемся принять решение осознанно. А ведь нужно просто выключить голову. И тогда ты всегда будешь поступать правильно.

Jan. 2nd, 2019

Подведение итогов за 30 лет жизни или ода себе любимой.

Прошло почти 5 лет со времен моей последней заметки здесь. В моей окружающей жизни ЖЖ канул в лету, инстаграм поглотил все вокруг и страсть в литературному творчеству отошла на задний план. Вот наконец появилось время для себя и я вспомнила про ЖЖ. Ностальгия-то какая!

Время пролетело безумно быстро и, только оглядываясь назад, понимаешь что эти годы могли быть прожиты абсолютно бездарно. Но, к моему счастью, я девочка разумная и совсем не бестолковая.

Хочется подвести итог первой трети своей жизни и вспомнить, что жизнь все-таки со мной сделала.

Я прошла обязательные этапы жизни: средняя школа. Да, переход в новую школу в 10 классе стоил мне кучу нервов, но я об этом нисколечко не жалею. Спортивное будущее в волейболе мне начать не удалось, да и, оглядываясь на свою жизнь, не очень то и хотелось. Поступление в ВУЗ было неизбежным, а вот получение бесплатного образования и еще и второго высшего (если честно от безделья) было вполне себе достойное достижение. 

Итак, одной ногой я экономист, второй ногой — юрист (гражданско-правовой — жутко скучно, но вариантов не было). Скучно и занудно и там и там. Прям не мое. Начались поиски своего места в жизни.

Меняла работу каждые пол года. Поиски себя кажется продолжаются до сих пор. Примерно знаю как бы хотелось, но какая сфера это может быть — понятия не имею... Сейчас появилось на это время — можно подумать на досуге.

Каким-то чудом оказалась в Египте. Это же мечта всего моего детства! Не верю до сих пор в то, что мне это удалось, но я была в полнейшем восторге просто от того, что я туда попала. Второй раз я бы не поехала. Но это же была мечта!!!

Выучилась и получила водительское удостоверение. Это для меня важно. Свобода — мое второе имя. Купила машину. Обожала ее до последнего дня. Спустя 4 года пришлось продать. Мы с ней очень подружились.

Кажется в 2015 совершенно случайно оказалась в коллективе Сбербанка. Вот это опыт! Он стоил того, чтобы за него отдать столько нервных клеток. Пол года под руководством московского шефа — и я совершенно другой человек. Прокачал он меня не слабо.

После моего увольнения я 3 месяца скиталась в поисках работы по нашему маленькому городу...И...решила сменить место жительства. Собрала все вещи и уехала в Краснодар. На совсем. Со всеми документами и огромным чемоданом. Счастья я там найти не успела. Поступил звонок из очень привлекательной хабаровской организации.. и я не устояла. Вернулась. Тружусь там и по сей день. Кажется уже 3ий год заканчивается. Так долго на одной работе я никогда не задерживалась.

Благодаря этой работе я построила свой уютный уголок — и въехала в него буквально месяц назад. Я это сделала! Я молодец!

На будущий 2019 год планирую отпуск всей жизни — поездку в Европу. Надеюсь не передумаю и все-таки решусь. Страшно, но захватывающе. Посмотрим как сложится.

Единственный пробел в моей жизни — семья. Хотя для кого-то отсутствие семьи в 30 лет — катастрофа, для меня — ничего страшного. Я столького добилась. Я была счастлива все эти 8 лет. Нет, я не была одинока. Далеко нет. Но семьи не случилось. Да и что значит печать в паспорте? Значит мое время еще впереди. Теперь у меня все для этого есть. Посмотрим, что принесет 2019 год.

Dec. 8th, 2014

Вот и все.

Вот и все. Я снова нашла в себе силы поставить точку. Ради своего будущего счастья. Ради твоих детей и счастья твоей семьи. Два года безудержного всепоглащающего счастья, любви и радости закончились вот так. Со слезами на глазах и мыслями о расстовании.
Разговор, полнейшее отрицание всей информации и просьб, умоляющий взгляд и душераздирающая боль. А потом раз.... и полное повиновение. Полное принятие моего мнения и пустота в душе. Скорбь и сожаление. Вот так просто. За одно мгновение. Я поняла, что ты сделал это только из-за большой любви. И с большой надеждой. С надеждой на то, что я ошиблась. ЧТо я вернусь спустя время. Каждый твой вздох говорил о прощании. Ты прощался со мной. И каждый твой выдох резал мне сердце как острым ножом. Я не знаю, как я пережила эту ночь. Ты не спал. А я молилась о том, чтобы уснуть и не чувствовать твоей боли. Слеза за слезой стекали по щекам и капали на твои руки. А ты молчал. О чем-то думал. 

Feb. 14th, 2014

Отношения

Сегодня мои умственные и душевные терзания привели меня к выводу. Я анализировала свои прошлые и нынешние отношения. Искала сходства. Проводила параллели.

Еще сегодня ты счастлива. Готова любить весь мир. Встреча с ним. Утопаешь в блаженстве от его взгляда, прикосновений. Буря наступает постепенно. С мелочи. Со слова. С проверки твоей реакции. И тут тебе говорят самое главное. Повестку дня и встречи.

Пишу сейчас. Уже прошел месяц с тех пор. Видимо только сейчас смогла успокоиться и переосмыслить.

Мы встретились в центре как всегда. Причем все мои просьбы уединиться в более тихое место были проигнорированы. Ну что ж. Как хочешь. Покупаешь кофе. Два. Видимо пересыхает горло. Ты готовишься к важному. К цели нашей встречи. Я до этого момента счастливая, начинаю нервничать. Садимся. Очень людно. Ты берешь мою руку и смотришь в глаза. Говоришь то самое..... Моя душа переворачивается. У тебя будет второй ребенок. Она беременна.

Я сдерживала истерику внутри себя в течение 3х часов.

Только сейчас, месяц спустя, я понимаю, что именно такие моменты приглушают огонь страсти и любви. В такие моменты ты трезвеешь так, что чувствуешь каждую льдинку в своем сердце. И теперь могу сделать вывод и запомнить на будущее - каждый мини-шок , каждая большая обида и расстройство- вот что убивает в нас любовь. Постепенно. Сегодня ты счастлива до безумия. А просыпаешься- и ты уже другая. Иногда пытаешься обмануть себя. Попытаться или сделать вид , что простила. Но это не так. Ты уже другая. В глубине души отрезвленная, хладнокровная, с потухшими глазами. Пытаешься спрятать их, чтобы не понял этого никто, но все уже не так. И это первый шаг к обновлению. Первый шаг к расставанию. Первый шаг к новой жизни.

Aug. 17th, 2013

грусть- это мое споокойное состояние

Встретились 2 несчастья...

Встретились 2 несчастья...
В моей жизни это уже 2 раз. Бывший, питающий надежды на мое возвращение и счастливый нынешний любимый человек. Так глупо, но это должно было когда нибудь закончиться. И вот 23 00, мы в машине возле подъезда. Приезжает он. 4 фары, а не 2 как у большинства. Прилетел. Светит фонарями в машину. Тут все понятно. Мы выходим из машины, он тоже вылетает. Злой. Думает, что что-то может сделать. Начинает подрываться к моему. Я его спокойным голосом подзываю к себе и пытаюсь дать понять, что он лишний на этом празднике жизни. Разговор начинается с угроз, переходит в раскаяние и заканчивается собсвенной жалостью (самобичеванием). Я пыталась поймать себя на том, что я чувствую и поняла что мне все равно. Я себя чувствую абсолютно спокойно. Вобщем меня отправили домой, а сами они пошли о чем то беседовать. Тихо, спокойно. Жаль, мне не удалось поприсутсвовать там. Ушла домой. На улицу вышел мой отец, узнав что они встретились. Проверил, что драки нет и вернулся домой. В 00:00 я вышла на улицу, чтобы сообщить им о времени и что пора им по домам. Они разъехались. Позвонила любимому, спросить о чем шла речь. Он сказал, что все хорошо и что все обдумает и позвонит.
Сегодня проснулась с тревожными мыслями. Не нахожу себе места с самого утра. Любимый не отвечает. Бывшему звонить не стала.....а что я ему скажу? Опять начнется дубль три....
Вот сижу и мучаю  себя накрутками мыслей как самая обычная ненормальная. Жду звонка. И боюсь услышать оттуда плохие новости.

May. 4th, 2013

Гибель "Титаника" и "Costa Concordia" - заговор???

http://oko-planet.su/phenomen/phenomenday/99449-krah-evropy-propisannyy-v-simvolah-matricy-konkordii.html

Mar. 4th, 2013

Типичный вечер типичного человека...или "свидание с монитором"

Сегодня, прийдя с работы, я решила провести эксперимент для себя. Я провела самый обычный вечер самого обычного человека. Дома. Лежа на диване. Перед телевизором....

Блин, неужели будни людей так ужасны????
Я пролежала на диване 5 часов...Крутила в руках пульт, без конца щелкала каналы. Все, что я интересного там нашла - пара фильмов, и то, которые я видела уже по 5 раз...

Также отлежала себе все бока и глаза от усталости вылезли на лоб....Хотелось закрыть их и больше не открывать.
Самое интересное, что в таком состоянии не хочется спать....Вроде как уже ложиться нужно, а тебе не хочется, просто потому то появилась усталось от лежания....А ведь так живет большая часть людей....ЕЖЕДНЕВНО!!!!!

Как я сочувствую людям, которые не могут по состоянию здоровья ходить...или даже сидеть. Они бы все отдали, чтобы хоть раз встать и пройтись по улице....А они прикованны к кровати...

Хочется сказать всем. Люди, не тратьте время на бестолковое забивание своего мозга СМИ, не тратьте силы на бестолковое лежание перед телевизором, тупо просматривая мелькающие картинки...Ведь жизнь идет не для этого...Вы рождены не для этого....Проводите время с семьей...С детьми...С любимыми питомцами...Ведь они отдают вам свою любовь, свои чувства и эмоции...А телевизор не заменит этого...он не заменит вам друзей, которых вы можете потерять....

Хочется изменить хоть чью- нибудь жизнь....Остановитесь. Подумайте. Жизнь коротка...Вы хотите вспоминать ежедневные свидания с телевизором? Общение с бездушным экраном??? Встаньте, прогуляйтесь, вдохните воздух вокруг вас...

Не становитесь тупым мясом, которым просто управлять из-за той стороны экрана....Если не хотите ничего делать для общества, сделайте хотя бы для своих близких....Проведите с ними время...

Feb. 12th, 2013

Когда уже это закончится...

По прежнему вижу тебя раз в 3 месяца. 
Думала забыла тебя. 
Думала появилась тебе замена.
Но вот скайп показал что у тебя сегодня День рождения....
И буря поднялась снова.
Я стирала все упоминания о тебе....Я забывала тебя и все, что с тобой было связано....

Когда же прекратится эта мука? 
Когда ты покинешь мою жизнь навсегда?
Мою душу и мысли....
Сколько можно из-за тебя страдать?
Я устала....Прошло 8 лет...Восемь!!!
Мучение 8 лет ради безумно счастливых 3х недель, пока мы были вместе..но потом ты снова ушел...
Уже не знаю, что делать...
Снова истерики...снова слезы....

Oct. 24th, 2012

Домой

Вернулась с Питера....по дороге залетела в Египет. Отпуск удался. Море впечатлений. Встретила его после приезда домой с аэропорта.
Счастью не было предела. Не помешали даже желание есть и спать.
Он спросил меня, как я съездила и что понравилось.
А я смотрела на него и понимала, что я так счастлива его видеть, что предыдущий отпуск просто слился в серых тонах. Я долго не могла ничего ему сказать или объяснить.
И просто сказала: "самое большое впечатление в отпуске - это встреча с тобой"

Oct. 7th, 2012

(no subject)

Сегодня день отлета. Через 3,5 часа я уже буду над городом. И впереди будут 2 недели без него. Чем дольше и чаще мы с ним виделись в последнее время, тем сложнее мне сейчас улетать. Я не знаю, как изменится моя жизнь за 2 недели. И увидимся ли мы с ним после моего приезда. 

Previous 10